张俊逸

北京的天气好冷 感冒了一周的鼻子终于通了气 可是不明朗的天空让俺隐约会有什么事情发生 直到俺从QQ2727000@hotmail.com的信箱里收到了下面这封信：

 

亲爱的俊逸空灵博主：

您好！

我现在很激动，不过首先还是要谢谢您的热心，然后再谢谢搜博的各位博友：湘君夫人、女人学堂、 煙蒂 、 玉葉孤楓、飞鹰山庄、美丽新摄界...... 是你们的支持，让偶的小鸡鸡重获新生，但那是两年前的事情了，往事不堪回首，今天我向大家汇报一下过去一年里发生的事情。

偶的小鸡鸡好了以后，交了新的女朋友，开心的是，她也喜欢裸睡，为此，我们每次睡前都先把蚊子消灭干净。

XX日是偶的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为偶祝贺生日，还要带给偶惊喜！

听了这个好消息！偶工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，偶的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从偶的体内冲了出来！偶赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！

而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫偶赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见偶这幅狼狈样呀！……

在回家的路上偶刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，偶觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着偶的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，偶为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把偶的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给偶一个惊喜！(难道要玩SM？)还领着偶坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让偶发誓不会偷看。

突然，偶感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了偶的命了！偶找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让偶不能揭开蒙着眼睛的布，还让偶发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，偶就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。偶几乎不能呼吸，因此偶摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在偶刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。偶又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，偶用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是偶站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

偶侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，偶也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！偶解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！

之后，偶又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，偶一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当偶听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和偶的肚子都已经好多了！偶迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着偶亲爱的她来带给偶惊喜。

当她走近的时候，偶脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向偶道了歉，然后问偶有没有偷偷掀开过布。在偶向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在偶眼睛上的布，并对偶说道，“意外吧！偶的女友非让偶带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是偶单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是偶上学时最要好的朋友！”

这时，偶才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在偶对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令偶感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着偶，就像发现了火星人………………

。。。。。。。

那天过后，女朋友告诉偶，她觉得偶们之间。。。

偶知道，自己失恋了

她买了下午的机票，送她去机场的路上偶只收获了一句话：“给你一年的时间”。

一眨眼 2006就过完了，和她通了电话，她让偶去法国的铁塔下找她，为了表示诚意，花了半年的工资买了张先进的豪华喷射客机票。（北京-法国1个小时 ）

倒霉的事情又发生了，飞机刚起飞半小时，偶突然肚子剧痛，要拉肚子....

但所有的男士专用厕所都客满。(先进、豪华的定义就是分了男女厕所) 但实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让偶用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让偶去上， 还很担心并一再交待偶不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是偶一阵慌乱进去女生厕所。 当偶拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，偶很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第 1 个写著 HW 钮 ……

咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

偶心想，真高级！ 连忙看第 2 个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！！ 那第 3 个写著 ATR 到底是什么意思？

于是偶按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

当偶醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著偶说： 先生，你醒了！这是你的 xx 偶把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

“哇哇哇！偶的 xx ！……！怎会这样？”

偶大叫：“偶不是在上厕所吗？怎么会这样？”

先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover (卫生棉条自动拔除器)

......

这可能是我写给你们的最后一封信了，我失去的不只是XX，也失去了爱情。上天为啥把玩笑都开在了我的XX上！

亲爱的朋友们 偶祝福你们天天开心 新的一年里 万事胜意 把所有的倒霉事情都让我一个人带走

俺走了

下辈子不做男人！

（悄悄的告诉男人：一定要照顾好自己的鸟）
（悄悄的告诉女人：一定要看好你男人的鸟）

（裸睡男绝笔）
  2006.12.29

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